Mesni narezak



	Dnevnik.hr Gol.hr Zadovoljna.hr Novaplus.hr NovaTV.hr DomaTV.hr Mojamini.tv Opis bloga sve i svasta..uglavnom sranja Oko mene sve planine u Brazilu svira salsa oko brda sve krivine posred puta nema crta čudnovati puti vode to je samo jedna traka sve kroz brda i doline miriše od svježeg zraka Sad me puca ludilo daleko me odnijelo iako je sunčano,sve se dobro vidjelo čisti akord,čisti zvuk eksplozija čini muk putevi me odvlače plaštevi me presvlače Baš su dobri ovi dani ko monstrumi razigrani crno sunce grije me hladnoća me pokreće živci mi se natežu misli me protežu crni oblak smije se dobra munja mazi me Kao ptica težim nebu dobro guram ja svoj kamen noć je hladna, puna zvijezda toplog jutra pravi znamen nagon me i dalje vodi kaos raste u slobodi ova je slika prekrasna sazdana od rastera dovoljno je malena da bi dio postala prelijepa je pustinja puna cvijaća,kaktusa tuga me napustila na jug je odletjela svira moćna muzika iz šupljeg zvučnika propinje se glasnica stvorenja nijemoga gomila neprilika stvara jakog čovjeka od živog ljepila s kockama mozaika milijarde točkica gomila fremova traka je prepuna praznog među slikama sreća je svemirska slika poput rendgena a na kraju prstena ispred novog uspona kao Feniks kljucam kamen ustat ću se čim i padnem laž me kao sunce prži izdajica ponos trži jedan sekund,jedna era ćelavac sam kod frizera Ne brini za mene majko snalazim se usred toga ne koristim ništa gadno život je moja droga opijen sam od života pijem ga ko spužva vodu dobro plivam i na suho ja od krpa stvaram modu! MOTUS Diverzanti;BLIZU SUNCA želim nestati s tišinom pobjeći od crne tame živjeti sa nekim smislom dočekat' bolje dane dosta mi je ovog svijeta dosta mi je ovih ljudi kao da im ne pripadam pa da mi neki od njih sudi zaboraviti sve želim uništit tu bjesnoću koja živi sad u meni koja javlja mi se noću želim opet biti čovjek da sam svoj i da sam ne'ko blizu sunca moram doći al tol'ko je daleko život moj polako puca želim biti blizu sunca da me voli, da me grije da mi bude kao prije blizu sunca moram doći hoću to, al' dal' ću moći borit ću se sa srcem svim da sa suncem se zavolim Lyrics for: I Fought The Law Breaking rocks in the hot sun I fought the law and the law won I fought the law and the law won I needed money cause I had none I fought the law and the law won I fought the law and the law won I miss my baby and I feel so bad I guess my race is run Well she's the best girl that I've ever had I fought the law and the law won I fought the law and the law won Robbing people with a six gun I fought the law and the law won I fought the law and the law won I miss my baby and the good fun I fought the law and the law won I fought the law and the law won I miss my baby and I feel so bad I guess my race is run Well she's the best girl that I've ever had I fought the law and the law won I fought the law and the law won Ljudi koje volim-ovdje i u stvarnom zivotu.... vedrana,moje dijete,druga osoba koju sam upoznala na ovako super nacin kate,osoba koju znam,osoba koja je moja seka,koja me kuzi u dobru i u zlu!!! ana i borka,nema smisla al moraju naci mjesto kod mene cura koja je patila zbog prevelikih tudih gresaka,andeo koji zasluzuje srecu!!! Istra je zakon!Uglavom super decko,spoj triju nespojivih stvari,ali ipak sve pozitivno Skoro s'aki put Kad se mi pogjedamo Ti i ne o'zdraviš Ko da se ne poznamo A da mi tej' sebi zvat (sebi zvat) Kad ceš zaspat (ceš zaspat) Prvo sna da ti recen Da volin te još (volin te još) Vilo moja (vilo moja) Ti si moj san (vilo moja) Ti si moj san A lagje bilo bi Da si tuja mi Da te ne poznan Da te ne znan x2 01.02.2006=Split-Pirs 11.02.2006=Split-Metalni otpad/Frontalni udar 21.04.2006=Split-Đubrivo 19.08.2006=Zagreb-upoznavanje Vedrane,sloboda,degustiranje piva 31.08.2006=Zadar-spoznaja koliko su neki debilni,a koliko volin Marinu 02.10.2006=Split-bizanje od svgea,tri dana golog prezivljavanja 19.10.2006=Zadar-„Motusi“,druzenje s Lopta menom i Masonom 02.12.2006=Split-KUD Idijoti,spavanje u kocki,druzenje s idijotima 24.01.2007=Zagreb-tetovaza,pirs,noc muzeja,viva la punk 16.03.2007=Zagreb-jebeno trazenje ani za maturalnu,dva puta cinestar,duvanje kod luke 08.06.2007=Split-Hladno pivo 18.08.2007=Zagreb-odmor od svega 21.08.2007=Čazma-no coment Abeceda: A-Anamarija(nazalost)moje ime,ateizam;moje nevjerovanje,andeli;magicna stvorenja,Azra;najdrazi bend B-bol;jako cesto,nekad vidljiva nekad ne,brak;mrtvo slovo na papiru C-Crkva;samo gradevina,crna boja;boja moje duse i mog ormara Č-Čitanje;moja ne skrivena strast,Čevapi;pravi oni bosanski D-Dar;nekad ugodan nekad ne,Duša;ono sto nas ćini ljudima,Duga;obozavam ju E-Ena;mila rodica,Energija;sve pokreće F-Fabula;sve price moraju imat fabulu G;Grom;simbol snage,groblje;spokoj,sve nas čeka H-Heroji;stvarni ali nepoznati,Hrabrost,treba je imati dosta,Homo;ljudi kao svi drugi I-Ikone;slike ili statue,Istina;tesko ju je zadrzati na nevidljivom mjestu,Ivan;moj brat,nekad mio,nekad kreten J-Jabuka;mrzin ju u zadnje vrime,Juha;samo mamina ili nonina K-Klupica;mjesto posebne vrjednosti,ali nekima nepoznata,kut;moj svijet L-luka;mirno utociste,laz;nekad je potrebna Lj-ljubav;sto reci?,ljepota;prolazna je,Ljutnja;svi je nosimo u sebi,Ljubomora;nekad je komplicirano biti Skorpion M-mama;snaga,toplina,ljubav,privrzenost,Mozak;treba ga znat koristiti,more;inspiracija,Marina N-Novac;potrosno Nj-njihalica;slika iz djetinsta O-oblak;stilsko sredstvo nas nesvacenih,oziljci;na rukama i na dusi P-pamet;iskoristi ju,psiha;slozena ali kod mene jako urusena,Punk;smisao,pircing;moja opsesija R-rad;nekad,ali dobrotvorni,radost;treba ju znati cjeniti,razocarnost;moja realnost S-sreca;ko bi gori sad je gori,slabost;psihicka ili fizicka,suze;nekad ih ima i previse ali su skrivene,svijeca;aromatizirana dakako Š-škorpion;ja po horoskopu,sve je jasno,jako drage zivotinje T-tuga,ima je previse,talas;samo ti nosi nemirne duhove,propusi nas,Tisina;moja cesta potreba,tolerancija;nema je dovoljno U-Utvare,ubice;sad su tu ali ih ustvari nema,nadam se,ugriz;onaj vampirski moze V-vijek;koliko traje?Vjecnost;samo dusa je vjecna,vjernost;kome ili cemu?Vrag;voljela bi ga upoznati,Vjera;nemam ju Z-Zvona;volim cut zvona,upozoravaju,Zvijezde;tako blizu a tako daleko,Znatizelja;svi su na neki nacin znatizeljni,zabava;bilo kakva,al najcesce ona pisanjem Ž-Žilet;ne treba mi vise,žalost;svi smo barem jednom bili žalosni,Život;jedan labirint s puno sljepi ulica,i onda kad nades centar znaci da je smrt tu... What do you love? Click here to make your own. Kutak za moju usamljenost i depresiju..ponesto poezije!!! ZA TEBE.... Kad srce radi bim-a-bam Sve drugo je manje vazno Ne zelim pjevati, ne zelim plesati Kad srce radi bim-a-bam Sve drugo je manje vazno Svaka fontana srece premala za mene Samo zelim da si sa mnom ti Svaki dan i svaki tren Sjedim ispred Kino Zagreba Svjetlo sja iz izloga Trombociti u zilama A tebe jos nema Znoje mi se dlanovi Oko mene hrpa cikova Gledam niz ulicu Jos nema te Bim-a-bam za tebe Poezija; Dobrisa Cesaric Slap Teče i teče, teče jedan slap; Što u njem znači moja mala kap? Gle, jedna duga u vodi se stvara, I sja i dršće u hiljadu šara. Taj san u slapu da bi mogo sjati, I moja kaplja pomaže ga tkati. Jedna predivna ljubavna; POKORA Kad bi mi dala ti U srce da udjem ti I da pustim korjenje Ruke bi ove dv'je Za tebe živjele I bila bi sigurna Vez'o bi tvoje Usne za svoje S tobom život ima smisla I vrijedi više Nije ljubav pokora Umivena suzama Nego luka sigurna Gdije bi duša živjela Prosup sam pored tebe Srce puno bisera Za tebe sam se borio Borio i izgubio Vez'o bi tvoje Usne za svoje S tobom život ima smisla I vrijedi najviše Nije ljubav pokora... Antun Gustav Matos/obrada hladno pivo Gledao sam te sinoć. U snu. Tužnu. Mrtvu. U dvorani kobnoj, u idili cvijeća, Na visokom odru, u agoniji svijeća, Gotov da ti predam život kao žrtvu. Nisam plako. Nisam. Zapanjen sam stao U dvorani kobnoj, punoj smrti krasne, Sumnjajući da su tamne oči jasne Odakle mi nekad bolji život sjao. Sve baš, sve je mrtvo: oči, dah i ruke, Sve što očajanjem htjedoh da oživim U slijepoj stravi i u strasti muke, U dvorani kobnoj, mislima u sivim. Sve baš, sve je mrtvo: oči, dah i ruke, Sve što očajanjem htjedoh da oživim Samo kosa tvoja još je bila živa, Pa mi reče: Miruj! U smrti se sniva. Dobrisa Cesaric ....I lije na uglu petrolejska lampa Svjetlost crvenkastožutu Na debelo blato kraj staroga plota I dvije, tri cigle na putu. I uvijek ista sirotinja uđe U njezinu svjetlost iz mraka, I s licem na kojem su obično brige Pređe je u par koraka. A jedne večeri nekoga nema, A moro bi proć; I lampa gori, I gori u magli, I već je noć. I nema ga sutra, ni prekosutra ne, I vele da bolestan leži, I nema ga mjesec, I nema ga dva, I zima je već, I sniježi... A prolaze kao i dosada ljudi I maj već miriše--- A njega nema, i nema, i nema , I nema ga više I lije na uglu petrolejska lampa Svjetlost crvenkastožutu Na debelo blato kraj staroga plota I dvije, tri cigle na putu. me and you sitnice o meni i njima; ja sam;ana,pale ili palčica kako vam draže bilo imam; 18godina,smedu kratku kosu,plave oči,180cm,brata,dobru ekipu, nac posa želim;,ići pješke do zagreba,naučit svirat gitaru,završit faks,slobodu nemam;normalne roditelje,pameti,pismu mila od psihomodo popa bojim se;zatvorenih prostora,smrti volim;crnu boju,moju ekipu,moju seku,moja cetri asa,moju sobu,hippy ljude,književnost i povijest ne volim;glumu,iskvarenost,ljudsku glupost ekipica je(Naziv tima je mau-mau); -Ana-Repina ili kako god već,jednostavno najnajnaj bolja plavusa na svitu,obozavam ju,da nje nema moj bi se život pretvorija u rutinu --Marina;najdraza metalka,beba,jedina koja ce svatit,nasmjesit se iskreno,kad mi to najvise i triba -Seka Kata;ah samo cu reci punk is not dead -Mure ili Martina;nauči šta je odljev mozgova -Irena;Živila Bosna -Vedrana;moje dite,povezale su nas slicne stvari iz proslosti.. -Ena ili As;moja najdraža rodica,luda za nogometom,luda za Milanon,uvik je tu negdi kad je triban,volin je ki sebe -Mery;Mery zvijeri,novo otkrice u mom zivotu i to jedno posebno,fala kurcu sta je bila maturalna i zblizila nas dvi iste ludakinje,Mery kad se priselin u Zagreb,svaki dan pada jedna kava,obavezno!! naravno da se ne drze svi kao prst i nokat ali ja ih sve volim,neke manje neke vise,nekako to sve ipak dode sve na isto... slusan;punk i rock znaci: Hladno pivo Kud idijote Six pack Clash 999 Gobline SMF Pekinsku patku Dubrivo Azru Satan Panonski ARHIVA Listopad 2008 (1) Rujan 2008 (3) Ožujak 2008 (1) Prosinac 2007 (2) Listopad 2007 (1) Rujan 2007 (4) Kolovoz 2007 (3) Srpanj 2007 (3) Lipanj 2007 (3) Svibanj 2007 (2) Travanj 2007 (4) Ožujak 2007 (3) Veljača 2007 (4) Siječanj 2007 (6) Prosinac 2006 (5) Studeni 2006 (5) Listopad 2006 (3) Rujan 2006 (5) Kolovoz 2006 (1) Srpanj 2006 (9) Lipanj 2006 (12) Svibanj 2006 (6) Travanj 2006 (14)		Jubilarni stoti post... -Rajski vrt ili vrt ljubavi(ne mogu se odlucit)- Nas dvoje Vijenac cvijeca oko nas Zelena trava Jos vlazna od rose Hladi nasa uzavrela tijela Strast je ovaj put jaca od razuma Azurno nebo iznad nas Jos uvijek lagane sunceve zrake Ti si pokraj mene Ja sam pokraj tebe Tvoji prsti pletu predivnu paucinu Po mom tijelu Moj dugi,vitki,labudi vrat je samo tvoj Moje cvrste i oble grudi su stvorene samo za tvoje dodire Za tvoje poljubce Utroba moja vapi za tvojim ispunjenjem Tvoja velika,cvrsta pluca pumpaju zrak Samo za mene Vidim ti to u ocim Osjetim to u tvojim dodirima Nasa krila su bijela Njezna i neostecena sve do ovog puta S usana pijemo otrov ljubavi Rijeci nisu dovoljno opsirne i kompleksne da opisu stapanje dvaju tijela u jedno. Ponovnog ujedinjena polomljene duse koja je napokon pronasla onaj dio koji je trazila cijelo ovo vrijeme Iz ovog raja ih ne mogu protjerati ni Sotona ni Svevisnji Jer ono sto se dogodilo u ovom vrtu ljubavi Daleko od bilo cega ljudskog i zivotinjskog Daleko od icega potrosnog.... To je mjesto gdje samo ljubav pobjeduje,gdje zlo nije pustilo svoje korjenje Sve dok jedan dan,mladic i djevojka Ne napuste stara,izborana tijela Kojima je istekao rok trajanja. Rajski vrt ostat ce bez zvukova jer spojena dusa ovako ili onako nikad nije volila i ljubila na glas! Annalena Patetika Na poslu,ubijajuci se od dosade. Samo za andela mog rajskog vrta.I love you... Quickpost this image to Myspace, Digg, Facebook, and others! Quickpost this image to Myspace, Digg, Facebook, and others! - 22:01 - Komentari (1) - Isprintaj - # Posljednji pozdrav voljeni druze... Mozaik njegovih kockica krojile su predivnu paucinu oko mene,bio mi je drug,bio mi je srodna dusa.Svadajuci se s njim,svadala sam se s zrcalom Njegove oci bile su iscrtane istim tusom kolorita,sjena,tuga,boli kao i moje Bio je to Vice,alias Vicka i da ne nabrajan sve ostale nadimke koje je vjerno nosio. Sto reci sad kad ga vise nema s nama?Odakle ustvari zapoceti pricu o coviku koji lezi u ovom ljesu ispred nas. Patetika,Patetika. Pateticno je to sto sam uvijek mislila da cu ja prva umrit,a on meni drzati govor,a nazlost ispalo je drugacije,ma koga ja zavravam drago mi je sta je pizda riknula prije mene. Ne mogu se sitit dana kad san ga upoznala,ne mogu se sitit tog trenutka vjerovatno smo oboje bili pijani onda.Znan samo da san rekla vidi picke od tipa.I bio je picka,fala ti sta si mi toliko puno puta rijesi potrebe. Moj druze!bio si osoba koja je svojom pojavom tjerala ljude da te primjete,nisi trebao biti naglasniji-mada si bio,nisi trebao izgledat cudno mada si tu i tamo izgledao cudno,ljudi su te uvijek primjecivali.Imao si karizmu koja pjenila,mastu koja je i mene tu i tamo tjerala da budem kreativna. Kako opisati tvoju dusu?Tvoja dusa je bila posebna,ostecena,lomljiva i krhka ali opet toliko jaka i snazna,predivna crna dusa koja je imala posebno misto u mom crnom balunu.Ti si imao posebno misto. Bio si umjetnik,poeta,boem i to nam je takoder bilo zajednicko,samo sta su tvoje rijeci ljude poticale na gadenje a moje da se zapitaju zasto nam je zivot takav kakv je. Vina,vina amo jer utjehe nema u vodi!istina,istina i to je bila tvoja istina,obecajem ti ode na ovom mistu gdje ce tvoje savrseno tijelo zadnji put pronaci svoje utociste,kunem se da cu tvoju zadnju postelju redovito zaljevat kvalitetnim vinom.Ne znam sto bi te vise razveselio,osim mozda cinjenice da pijes s nama,na svom grobu. Ovo ne bi trebao biti sprovod gdje ljudi placu,ode bi se ljudi trebali smijati,jer i ti si se najvise od svega volio smijati onim svojim pokvarenim osmjehom. Ti nikad neces biti mrtav jer dok imas nas ti si ziv. Tvoja sjena ce se raskomadati na nekoliko dijelova tako da svatko od nas dobije komadic tebe. Vec vidim u obrisima noci,kad setam ironijom zivota kako moja sjena nije sama i usamljena.Vidim tvoj lik kako se provlaci kroz krosnje stabala,vidim tvoj lik kako gazi nevino poljsko cvice.Vidim tvoj lik u odsjaju zvijezda. Kako si i sam rekao mi smo Albatrosi,u zraku ljepi na palubi ruzni.Nasa krila nam otezavaju hod,ali nasa masta ce nas odnjeti u bespucja neba,daleko od svega sto nas je kocilo na ovom trulom blatnjavom,zemaljskom tlu. Volim te najdrazi druze moj,odi zivjeti svoj san njegdje drugdje. Za svoje ću kosti sam izdupsti raku U tlu masnih gruda, gdje puževa ima, Zaboravljen tu ću spavati u mraku Ko pas morski skriven u dubokim dnima. Oporuke mrzim, mrzim sjaj grobova; Ne prkosim od svijeta suze žalosnice, Živ, prije bih pozvao jato gavranova, Da raskljuju moje truplo nemilice. Crvi! slijepi druzi, oguhli u tami, Gle, mrtvac se k vama pun radosti sprema; Mudri sladokusci, koje tručež mami, Bez kajanja leš mi prorujte posvema I recite: patnje ima il još koje Za trup bez duše, za to tijelo moje. - 23:17 - Komentari (0) - Isprintaj - # Zasto mi nanosi bol?! Sjedim tu pored tebe,gledas me tim svojim ocima.Ovaj put me tvoje oci ne gledaju onim tipicnim sjajem.Bojim se tvog pogleda,bojim se sto bi mi probudena zvijeru tebi mogla uciniti.Znam da me volis,znam da si inace mio i drag ali kad me ovako cvrsto stišces za ruku nanosis mi bol.Nisi svjesan toga, znam da me nikad ne bi udario namjerno. Suze lagano klize niz moje lice ali ne placem ja.Plakati necu ispred tebe sto bi tek mogao uciniti sebi kad vidis koliko me boli to sto mi radis.Čupas moju kosu,prekrasne uvojke moje crne kovrčave kose,a jos jucer si mi rekao da obozavas moje vlasi.Vuceš se po podu i odvodis u nasu sobu.Bacas me na nas krevet,gdje sam ti se toliko mnogo puta bezuvjetno predala.Trgas moju robu s mog tijela koje je vec prekriveno slojem modro ljubicastih masnica.Svoj vreli dlan zabijas preko mog mekanog lica.Opet crvena tekucina izlazi na svijetlo.Slatkog okusa i topla kao ugrijano mlijeko koje majka daje svom milom dijetetu.Bacio se svoje krupno tijelo na moje maleno.Osjecam kako mi se kosti sudaraju i pucaju.Svojim prstima gnjecis moje grudi.Grudi koje si nekoc stranstveno ljubio.Ulazis duboko u mene,tvoj ponos ubije moje srce,komada moju dusu u milijune komadica.Feniks u meni postaje pepeo.Pepeo koji nikad vise nece postati ptic sjajnih krila.Prodires jos dublje u izvor zivota.Bolestan smijesak ti titra na iskrivljenom licu.Masnice se samo gomilaju na meni dok ti sve jacim tempom uzimas tijelo pod svoje okrilje.Nevidljive uteze pricvrscujes jos jace na moje udove.Nakon sto si zadnji stom ispustio iz sebe, dok si me punio svojim sjemenom zivota bol u meni nije jenjaval,stovise sve vise je rasla.Legao si na mene ,svojim trbugom pritisnuo moj, nestajalo mi je zraka ali sam znala da moram pricekati jos malo da tvoj san bude cvrst da ne bi opet probudila zvijer u svom najdrazem.Nesigurno te guram sa sebe, tvoj zadah daje na jeftino vino,a malena sobna lampa osvjetljava tvoj novi oziljak na venama.Ustajem se lagano ali padam,moje osakacene noge ne mogu nositi moje tezinu.Odpuzala sam do kupaonice.Bojala sam se pogleda u zrcalo.Bojala sam se sto bi me moglo docekati tamo.Upalila sam tus i stala pod njega da barem voda odnese prljavstinu s mene,no ona tisina koja je pijevala pjesmu boli u meni sve jace se cula.Vratila sma se u sobu.Sjedio je na krevetu i plakao.“Draga,sto sam ti to ucinio?“Pruza mi ruku koju ja ne zelim ali opet prilazim.Sjedam pokraj njega,stavlja mi glavu u krilo.Sad njegove suze rose moje masnice. „Draga,necu nikad vise...“ Ah,da do sljedeceg puta... Quickpost this image to Myspace, Digg, Facebook, and others! - 19:29 - Komentari (1) - Isprintaj - # Svemoguce prisustvo Tu sam,ziva sam i neka sam - 18:42 - Komentari (0) - Isprintaj - # cisto informativno... evo vako,ja u zadnje vrime ne mogu objavljivat postove,neki kurac nije u redu s kompom,eto cisto ono da ude u zapisnik da san ziva i nesto malo zdrava ali drzim se,pocela san radit i vec san dobila prvu placu,ne znam svasta se dogada ali opet nista vridno nekog velikog spomena,neman pojma malo gadljivo uglavnom! Sinoć smo proslavili majin 23 rodendan,naravno zgazili smo se ko smukovi i tako,danas mogu samo pribrojat masnice na sebi i nista vise,jbg mora i to neko... - 22:33 - Komentari (0) - Isprintaj - # Bozicna cestitka Badnjak ili bolje receno jos samo jedan ponediljak u godini.Miris Bakalara,rizot od sipe jedini su znaci da je Bozic predvratima. Kisa i odvratna magla spustila se na grad,nista mi se taj dan nije svidalo. Cili dan sam mazala pastetu na kruh jer nista drugo ne jedem od ribe,a posto moji postuju moje nevjerovanje u boga ja moram postivati njihove blagdane i barem se pokusati pridrzavati neke tradicije. I bila sam dobra,osim sto sam krala raffaelo iz hladnjaka. Ne bi nitko primjetio al sam prosipala kokos tako da je ostro majcino oko primjetilo bijele mrvice. Oko jedanaest ipo ekipa je otisla na misu,a ja u kadu. Bozic sam tako ove godine docekala ispod tusa,depilirajuci noge... U katolickom sam duhu nema sto. Starci i brat su dosli doma oko jedan ipo,tada je nastalo standardno komesanje,pusa vamo,pusa tamo. Idilicno,rekao bi netko ali nije.Ove godine nema ni jelke ni svicica ni kuglica,nema niceg jer je prije dva tjedna nono umra. Ni Las Vegasa vise nema. Tuzna sam jer je to jedino bilo nesto sto me podsjecalo na ove dane u godini.Strka oko kicenja,biranje kombinacija oko uredenja i nadmetanje s ujkom ko ima bolju,vecu i ljepsu jelku. Bozicna zvijezda koje takoder nema na stolu. Jaslice i bratova nervoza oko njih. Majcin smjesak kad se ugasi svijetlo i upale lampice. To je je za mene bozic,te stvari koje su sporedne u cijeloj bozicnoj prici. Zato su ti dani samo 24.12 i 25.12,nista vise...dobro mozda jos da nema cmakanja sve bi bilo savrseno. Ali najvise se od svega osjeca ta neispunjenost,nisam bila svjesna koliko jedna osoba popunjava slagalicu. Stavit cu ruku na srce i reci da nisam tog covijeka narocito obozavala,ali bio mi je dida,bez obzira na obzir. Jucer sam osjetila sjetu kad sam baki cestitala. Htjela sam ju pitati da li je dida budan.Onda sam se sjetila da on spava vec dva tjedna i da se nece vise nikad probuditi.Da ga vise nikad necu sresti ispred kuce kako pere nesto na pipi,da vise nikad nece mamu moliti da mu izmjeri tlak.Sam je gore,bez nas,bake,tate,strica,mame,strine,brata,rodaka i mene,ali da je s svojom majkom,ocem,bracom i ostalima. Da li je sretan gore? Ne znam,i nikad necu znati. Vidim da je baka tuzna,iako pec isijava toplinu u tom stanu vise nikad nece biti toplo jer ce se uvijek ostjetiti da nesto fali,njegova pojava,glas i stas. Mislim da sam premalo suza isplakala za njim,ali u neku ruku mislim da je to dovoljno,jer suze ne mogu isprati cinjenice,niti one pozitivne niti negativne. Zao mi je samo sto mu nikad nisam rekla da ga volim,mislim da ga nisam ni volila,uvijek mi je bio i ostat ce stranac.Rijec u vokabularu,praznina u pojmu obitelj. No ipak jos uvijek imam didu kojeg volim najvise.Didu koji me je dozivljavao kao covijeka i koje se ne srami pokazati svoje osjecaje. Jos uvijek imam obitelj koji na neki svoj nacin volim... Bozic kod ateista je samo jos jedno stanje depresije,vidis svijetle aure oko njihovog srca a znas da je tvoja aura ugasena zbog tudih gresaka... - 21:27 - Komentari (6) - Isprintaj - # Za Veku i ekipu He Man ima moc....................................... - 14:51 - Komentari (1) - Isprintaj - # Kad slika govori vise od tisucu rijeci... - 21:25 - Komentari (0) - Isprintaj - # Prode ovaj dan O kako ljep dan,ljepa vecer,ugodno drustvo,napokon sam opustila kocnice i nasmijala se iskreno od srca.Iako su u mojoj blizini bili ljudi koje definitvno nisam tila gledat pokraj sebe,namjestila sam pobjednicki stav i rekla sama sebi da se jednostavno pravim da takvi ljudi ne postoje,da je jedina istina ta da takvim ljudima nije mjesto da zive na ovoj planeti. Ta ne bi bilo zabune radi se o mom bivsem sefu a ne ljudima koji su sjedili s menom za stolom,tamo je sve bilo super kao i uvijek. Neka pozitivna energija mi kola zilama.Ozbiljno sam se uhvatila auto-skole,jucer mi je bija 30 jubilarni sat,jos malo pa gotovo i idemo dalje,to nije jedina stvar koju sam odlucila napraviti do kraja ove godine. Prijavila sam danas ispit iz poligona i imam filing da ce sve biti kako treba biti,samo malo volje i pronaci svu mogucu sigurnost u sebi i reci ja to hocu,ja to mogu,ja to moram i uspjeh ce biti postignut. U zadnja dva dana pogledala sam tri filma koji su me malo prodrmala. najveci utisak na meni ostavio je onaj koji sam pogledala danas,o djeci s autizmom.Nakon takvih stvari covjek se zaista zapita zasto je nesretan ako ima doslovno sve u svom zivotu.Zdravlje,ljubav od roditelja,dvoje-troje prijatelja koji ce se naci uvijek u onim kriznim situacijama,ali mi jednostavno uvijek trazimo jos i jos.Ne znam zasto,ali mislim da nas mozak tezi tome,s obzirom da se koristimo premalim djelom tog savrsenog organa,ali poznata je cinjenica da nista nije u potpunosti savresno. Procitala sam veceras napokon do kraja Stranca.da kazem da sam ostala iznenadena bila bi to laz,jer mislim da svatko od nas moze u nekim trenucima prepoznati sebe u tom jednom covjeku. Najvise su mu uzeli na zub to sto nije plakao na majcinom sprovodu,ali mislim da ljudi nikad ne reagiraju na onakav nacin kako okolina ocekuje,barem ne uvijek. Vec je skoro pet sati ujutro a i polako se spremam u krpe,ne znam zasto ali imam potrebu pisati nesto,biti malo kreativna prije nego sto utonem u carstvo snova i prozivim nesto totalno nerealno. Veceras smo slusali Plavi orkesat na putu prema Dubravi,bilo je zaista ljepo,imala sam osjecaj da se stvarno uklapam s tim ljudima u tu jednu nesavresnu ljudsku normu. Bilo nas je pet,a svatko od nas pet je razlicit sam po sebi.Po muzici koju slusamo,mada nas u nekim trenucim muzika i spaja(moj slavni mp3),razmisljanju,emocijama nekim velikim pitanjima,ali ono sto nas spaja vece je ocito od bilo koje razlike koja bi nas mozda mogla rastaviti,osjetila sam veceras da to cetvero ljudim ima stvarno srce,ono ljudsko u sebi da imaju milost,savjest,da prihvacaju zafrkanciju,da te vole iako si tuzan,da su ti prijatelji u dobru i u zlu. Ako nas zivot odvede na razlicite staze od tih ljudi ce mi ostat predivne uspomene,neke navike koje su prenjeli na mene. Tracanje,maratonski ispijanje kave u Tonog,ubacivanje pjesmuraka u jubox,povezivanje na jedan cudan nacin.Dodira tih ljudi se ne bojim,znam da me mogu povrjediti vise nego drugi jer im pokazivam da mi je stalo,ali vjerujem da ce ti ljudi ma sto napravili biti vjecno pozitivni likovi u ovoj igri. Jer male stvari zivot znace. J Prode Ovaj Dan Drugi nacin Od zore cu traziti plamenom da se budi I tisuce vala da nacine ljudi Onima sto ostaju ostavljam vlasi sijede Sva podneva sa dosadom sve utorke i srijede Hej, hej prode ovaj dan Prode ovaj dan, dan kao san I cekam iskre jutra plamenom da osvanu I odjek svojih koraka u novome danu A voljenoj cu reci ako jos za me mari Da nisam vise onaj onaj dokoni stari - 22:45 - Komentari (4) - Isprintaj - # Igra bez granica Sto hoces od mene? Da ti kazem da upravu si,polizem ti stopala mozda i odjednom da promjenim sebe jer netko drugi misli da to nije ok ponasanje,ma da,kako ne,neman ja snage zato iman samo masu inata,prkosa i gadenja i ostajem ista kao sta san bila,pa tu budi uz mene ili ne budi nitko te ne pita,ako ces samo otici i zalupit vratim,zalupi ja vjerovatno necu plakati zbog toga jer bi pokazala onda da mi je stalo,a ne to nitko vise nece vidjeti,pa makar gazila sama sebe bit ce onako kako ja hocu.Rekla si nedavno da idem iz krajnosti u krajnost,o da ide,a zasto ne bi?Jer to nije zdravo?Pih,nije zdravo niti disati smog pa ga disemo,nije zdravo piti pa pijemo,nije zdravo pusit pa pusimo,nije zdravo puno toga sta nam je sastvani dio dana,tko nas uopce pita? Ne zelim mudrovanje i filozofiranje,brutalnu iskrenost sacuvaj za one divne trenutke kad pricamo same ja i ti,drugi put malo bolje ukomponiraj uvrede da ne bi bile samo uvrede,jer ako ti mislis da je ovo znak paznje ja nisam tako dozivila vec napad na samu sebe,a nisam te pitala,ne trazim od tebe da trpis to!!!!Neke stvari ze mene su napad a za tebe su nesto drugu,slusaj tvoj pms je tvoj pms,nije me briga,i ja imam svoj bajne trenutke... Istina je sto si rekla,u nekoj mjeri da,u nekoj mjeri ne,ali to se tebe ne tice,nemas pravo govoriti mi sto da radim... Sicas se kako si ti reagirala kad san ja kritizirala tvoju odjecu,kosu tvoje opijanje?Vjerovatno da... Ako ne ja cu te posetiti,smetalo te jer mislis da je to dio tebe ili te volim s tim ili ne volim,e pa ja san tebe volila s tim i bez toga jer nisam te pokusala promjeniti vec ti reci sto bi ti bilo dobro,a ti si na to reagirala da se ja previse brinem,da ti ne trebas jos jednu majku,tvoja vlastita ti je bila dovoljna,e pa sad slusaj mene;Ne trebam tebe da mi kazes da to sto radim sama sebi nije dobro,znam ja to i sama,i znam koliko snage imam u sebi jer vecina nje je destruktivna i koristila sam se snjom,znam sto posjedujem,koje su moje pozitivne a koje negativne mane,ali nauci se covik s godinama zivjeti s njima! Javi se? Da se nakon ovoga javim?Ej stara nema sanse da cu se ja javiti,jer ovo je ajmo rec milo za drago,ti si jednoj balavici vjerovala kad ti je nasrala nesto sta ja sigurno ne bi popusila sad si ti meni nasrala sad sam ja povrjedena i sad je tako kako jest! Bit cu doma,ubijati se od dosade,misli bit cu tragicna,jadna,odjebana,usamljena,ukurcena ali cu biti svoja! - 21:38 - Komentari (0) - Isprintaj - # Umno stanje Nikad mi nije bilo jasno kako netko moze usetati i istetati se tako lagano iz ljudskog zivot? Zasto je toliko stvari toliko jebeno komplicirano? Uspomene su ljepa stvar ali nikad ih nije dosta,jer ono sto nije materijalno ne moze zamjeniti nesto sto smo imali, u potpunosti,ali sto nam to vrijedi?Slike postoje samo da crte lica ne budu zaboravljene,mirisi ce ostati ali ne znace nista vise od depresije.Ljepo se nekad sjeiti kako je bilo,ali tesko je razmisljati o tome kako je moglo biti,da smo samo rodeni u drugo vrime i na drugom mistu,nekad stvarno previse trazimo.Sudeno je da se upoznamo,ali nije sudeno da budemo ista vise od poznanika,na kraju se sve vodi na to;ovo je covik kojeg sam poznavala,nazalost nista vise. Nemoguce je ocekivat da se ta osoba opet vratiti u nas zivot i ostaviti isti trag koji je vec ostavila,ono sto se dogodi spontano neizbrisiv je trag koji ostaje nevidljiv golim okom,ali mi smo svjesni njegove prisutnosti. e da postoje carobni usisvaci bilo bi drugacije ali ne postoje,ali cemu?Obecanje nije odrzano i to je ono najbitnije zasto uopce razmisljat o reakciji covika koji na bezlazeniju stvar ne moze uciniti? Joj kako su rijeci dobar ispusni ventil... ono sto je izreceno ostaje u proslosti jer ranu koju je on pokusao zakrpati nakon svega ovog samo se jos vise prosirila i ide dalje sve dok jednog dana nedode netko drugi da je stvarno zakrpa. Jebes sve to,koliko krvarili nista ne moze vratiti vrime unazad i maknuti rijeci koje su ostale u zraku,a ni one koje su ostale neizrecene,najvise boli sto nisam uspila reci sto sam imala,najvise boli sta sve u ovom gradu mirise na njegov miris. U alkoholu nije spas,prijatelji(neki od njih) ne shvacaju stanje uma i razuma,nekad u zivotu nije bitno koliko covik ima mana,bitno je ono sto je prepoznao u mojim ocima,ono sto nitko nije rekao. sve ima svoju neku vaznost ali kako ljudima objasniti da te necije mane ne ljute toliko koliko te vesele,jer ih znas i cjenis osobu jer ih pokaziva na nacin na koji ih je on pokazivao.Jednom kad se sretnemo,nakon masu masu godina samo cu se nasmjesiti jer ja cu svoje obecanje ispuniti,tad nece biti bitno sta on nije svoje,jer ja cu njega pogledati u oci a to hoce li on mene moci njegova je stvar. Idemo dalje,disemo jer nam je to duznost,nakon svega broje se samo pobjede,nema smisla razmisljati o necemu sto toliko jako pripada proslosti. i onda su tu vjecna pitanja.... -zasto svi misle da osoba ne moze biti povrjedena i nasmijana istodobno? -Zasto sam toliko bezobrazno cinicna?(Jer ne placam porez na to!!!!!) najbitniji zakljucak u jednom trenutku mog pijastva: "Ne,necu te cekati dvije godine jer dvije godine su previse,ja mogu umrjeti i ponovno se roditi u tom periodu,zao mi je ali kad se vratis ja necu biti ono sto sam sad!Zelim zivjeti svoje snove!!!!" Besciljno lutanje po planinama uzasa Trazenje smisla u zraku trazenje razloga za nesto. Mirisi,jedino sto je ostalo od svega svjetlog Uspomene na dane ponosa i slave Prijatelji odlaze kao latice kad zapuse vjetar A mi zivimo da prezivimo rane su nekad preduboke da bi ih konci mogli zasiti Bjezim u tminu bezcilja Skrivam se sama od sebe Jer sama sebe mogu najvise povriditi Stranac u noci,lada na pucini Iskrivljeni moral,gluma da si netko i nesto ali ustvari si nista samo jos jedna prevarena budala koja sanja i nada se jebiga zato smo stvoreni - 21:18 - Komentari (2) - Isprintaj - # Brrr,hha,he Nista nema novog,dosada i tako redom. Pokusaj da u zivotu napravim nesto pametno rezultirao je s tim da sam opet zamjenila noc za dan,viiiiiiiiiiiiiii kako sam sretna joj...Pa kad je bal nek je maskenbal. Pripreme za pir su se pocele zakuhtavat,onaj tko je vitrija odjelo svaku nedilju posljednji godinu dana,sad to radi svaki dan,prema najnovijim anketama.Hm,da budem najiskrenija neman bas neku veliku volju za svim tim,iako je to samo jedan dan i nista vise drame su naveliko pocele,majka je vec pocela dizat paniku u vezi mojih odjevnih predmeta i obuce a otac samo mudro komentira kako ce do kraja svega toga bankrotirati totalno,jbg stari moj nisam ja kriva sta su ocekivanja takva. A sad od onome sta ne zalim nikako pricati,mladi gospodin dupe se jos nije javija i cisto sumljam da hoce,ljepo zaista ljepo joj samo da se meni ne pojavljiva na oci,iman filing da cu ga zadaviti golim rukama. Sta se tice izlazaka vani,nula bodova neman volje ljudi mojim,cila san troma i ljena i ne da mi se trenutno mi zaista odgovara samo ne rad i ne rad i da ne cujem i ne vidim nikog!JOs uvik hocu Zgreb moj divni,pel cedevitu i nargilu,i nita vise! U ponediljak iman voznju,viiiiiiiiiiiiii slupat cu negdi se sto posto,evo mi glave,nisan vozila vise od misec dana,mamice ne ja san sve zaboravila,koma,koma,koma! Nego da ne solim vise idem ca,za uru vrime moran se dokotrljat do Masure da kupimo colu i idemo ipak malo cugat negdi po kvartu. Pusa i do smrdenja e da ova pisma mi je sad hit; Igra bez granica Da se bar mogu probuditi u svijetu ljubavi Bez starih dugova i ovih nakaza Sto su me stalno pratile Da te bar mogu poljubiti Bez losih sjecanja na hladna proljeca bez slike stradanja Sto se bas na nas zaljepe Jer moj je zivot igra bez granica Umorna prica trganje, stranica na kojim nista ne pise Jer moj je zivot vjecito padanje Kad zbrojim poraze nista ne ostane Samo jos vucem navike I sve na tome ostaje Da te bar mogu probuditi Kavu ti skuhati,u krevet donjeti Pa te poljubiti Ali toga nema i ne postoji Da se bar mogu zaljubiti U malu seljanku na nekom proplanku Gore u svemiru Tako da dolje ne vidi Jer moj je zivot igra bez granica Umorna prica trganje stranica na kojim nista ne pise Jer moj je zivot vjecito padanje Kad zbrojim poraze nista ne ostane Samo jos vucem navike I sve na tome ostaje - 18:19 - Komentari (0) - Isprintaj - # Fali mi jako,jako,jako mi fali Zagreb,ocu natrag,hocu Zagreb a ne ovaj smrdljivi sibenik!!!!!!!!!! Tresla se planina rodio se Paško Patak... Neman pojma sta pisen,ali znam da me puca neka inspiracija,znam samo da bi tila letit negdi daleko,na čarobnom usisivacu,Kate i ja pa di stignemo. Ljeto nam polako odlazi,mislim vama koji ste uzivali u njemu jer ja sigurno nisam,rad i rad samo to,a jebiga sta ces nije lako... Fali mi,samo san to tila rec,pusa - 22:14 - Komentari (2) - Isprintaj - # Bjezim,odlazim van iz ovog grada... Ovo ce biti jako kratka obavjest svima,idem na neodredeno vrime u Zagreb,napokon se malo makniti od svega,a najvise sama od sebe.... Sve mi je nekako tuzno i turobno i nadam se da cu se gore barem malo odmoriti,jer treba se priviknuti na novo nastalu situaciju,koja i nije toliko tragicna,ali ja uvijek sve volim napuhati pa tako i to. Spakirala sam stvari,jos samo moram neke novce skupit i idem u 01.30 na autobus,fuck i jedna strana kolodvora ce me u deprimirati!FUCK!!! Eto,pozdrav cujemo se... - 17:02 - Komentari (3) - Isprintaj - # Ja bila,ja dosla,ja osla,ja napisala.... Ja,ja,ja,ja i ja,da cinizam cisti,bez nijanse sivo zelene bljuvotine... Bilo je svega pomalo u zadnje vrime,bila san na Hladnom pivu u Vodicama,a od tog ima vec masu vrimena,bilo je predobro,to je najbitnije da se zna!!! Mile i ekipa otprasili su najbolje sta su mogli i znali i sve skupa opile smo se ko smukovi,kupali u morskoj fontani isprid Hangara i neman rijeci... Onda san bila na Vodickoj festi,to je bilo prosli vikend,napokon sam vidila neke ljude koje nisan vidila tocno godinu dana,al to je bilo malo sjebano jer sam bila prejebeno depresivna,pa san samo pila i pila...Malo i pusila,na kraju je sve ispalo u kurcu,al ne da mi se o tome... Ono sto mi je defitivno bilo the best u ovo zadnje vrime je to sta san napokon dala otkaz,nema vise sendwicha,hamburgera i tih sranja!!!!!!!!!!! Moram biti odredenija,otkaz sam dala jer me nisu pustili na prvu vecer Martinske,lagano san pukla na zivce,skupila stvari,ostavila im poruku i otisla,po placu cu doc 15,dati kljuce i vodit brata s sobom ako dode do nekok beda. na kraju nije bilo nista od prve veceri jer je jebena kisa opet usrala stvar,al sta ces... Dobra ekipa se skupila,Bojan i ja samo dosli prvi od nas... Boca jegera i brendy-a,malo coca-cole i idemo,poceli smo piti u 15:00,jebg dogada se! Kate,Marina,Paško i Maja,su dosli iza nas,kad tocno neman pojma,nismo nesto posebno bili s njima prvu vecer,jer smo se nas dvoje previse ubili,a kad san jos pocela pusit joj da me on nije odvuka do kucice vjerovatno bi se srusila negdi po putu. Jutro je bilo predobro,jer vecine noci se nisam sicala,Isuse koji su to pisevi bili,majko moja mislin da to jutro nikad necu zaboraviti... -Zasto se ove rupe zovu Hitlerove oci? -Neman pojma,bice su tamo morski pasi sta imaju brkove ko on.... (ljepo) -Jebote Pale kako dobro,znas koja me jutros probudila pisma?!?! Rujna zora svanula,mene draga iznevjerila! -Cepaj,cepaj!! Od cetri sata pocela je mjuza,taj dio je bija ok,Đubrivo ko Đubrivo,SMF je bilo ok,Aktivna je zgazila sve oko sebe(dobio sam cd,orginalni...i pusu od vokala!!!) Hm,hmhmh sve u svemu bilo je super,nezaboravno,zaliveno s litrama kvalitetnog pica,smjeha,pokoju svadu,jbg... Nego idem sad,moram se ic izribat jebote cila soba mi smrdi...fuck! Papy Baja Kate Oda smrti Odbacenost,realna slika u mojoj glavi umirem polako uz zvuke tuzne violine posljednji pozdrav saljem sama sebi Noz u ledima al ostricau sredini kamena barem sam tad mislila Retoricka pitanja mozda previse ljudska za moj pojam Akvarel crnine prelazi preko mojih ociju Rijetko kad se sjetim koliko su zelene bile,al i sjetne bacam kamen gorcine prema epicentru boli Opet je skinuta krasta Duboka rana nikako da zacjeli krv uvijek nade svoj put prema svjetlosti Zadnji put gledam u tebe Odlazim a nisam ti rekla koliko te volim Jedno kad dusa izgubi svjetlo tesko ga pronalazi Tona gorcine Tona boli Tona mrznje More iluzija koje su nadasve mrtve Nikad ti nisam pripadala onoliko koliko sam htjela Ali ljudi zive da umru to je jednostavno zivot Ugasila sam se kao da nikad nisam ni disala Dok je samo jedna stara violina svirala odu o smrtnom zivotu dok sam godinama lezala pod surovim kamenom bezosjecaja poneki put bi ugledala poznate mi obrise poneku suzu zelenilo krosnja plavetnilo mora otisla sam pod bijela krila rajskih vila - 12:38 - Komentari (2) - Isprintaj - # Rijeci Rijeci,razbacana slova na listu zivota Tuga u grlu jer glas se ne cuje O,kako je tuzno biti covijek Gledam u nebo Plavetnilo bez kraja kapljice kise oznacavaju put kojim krocim Opet krosnje pjevaju baladu o sreci Prolaze ikone,prolaze heroji nekad je tako tesko biti covijek Zatvoriti se u kokuljicu crnine i isplakati dusu jer tvoja konzerva je slomljena,srusena i odbacena Vjetrovi duvaju kroz kanale Noseci sve ljudsko oko nas ostaju samo kosti pokraj puta O,kako ljepa slika Ravno iz pakla Ravno iz pakla... 28.07.2007. za Iris!Bebe I love you Shot at 2007-07-28 Shot at 2007-07-28 Shot at 2007-07-28 - 03:15 - Komentari (1) - Isprintaj - # Spuzva Bob Skockani Evo slobodno popodne posvecujen mom najdrazem blogichu,sta ces mora se,kad sam vec bacila jutro na muskarca koji nije bija vridan toga... Bila sinoc u zivotu,upecala ribu i nadah se ja napokon krenilo,kad sta nula bodova,sipak opeta,ali eto hajde bit ce bolje,nada umire zadnja. Jos uvik radin,isti jebeni,dosadni posao koji mi oduzima previse vremena,al eto dok se ima para ima i volje za nesto. Razmisljala sam danas o necemu dok sam s smjeskom primila vjest da nisam ona koja taj gospodin seljo meljo zeli,jebiga dogada se,neman vrimena za depresiju. Mini je u Finskoj,jos uvik,bebe vrati se pliz....kupila san balon spuzva bob skockani,onaj napunjen helijon,jeeeeeee obozavan te gluposti,jebiga dite sam bila dite san ostala. Trenutno san u nekoj fazi kad mi sve odgovara ali u stvari sam totalno mrtva-hladna na sve stvari,ali ipak zelim svoj zivot natrag,jos je sad kolegica dala otkaz tako da cu se vjerovatno ubijat od posla. jedva cekan kad ce hladno pivo,26.07-Hangar Vodice,u skolupu Rock Rivijere,vec su svirali ovaj cetvrtak let3 ali jebiga radila san,a i nisu mi toliko napeti,slusala sam ih kad su bili U tesle.Mislim bila san vec na Hladnom pivo,ali ipak to je druga stvar,Mile je Mile! Sve je tu kao nekada nocas vrijeme je stalo za nas pricaj mi makar lazi sve znas da vjerujem kada tako gledas me priznaj mi,da li i sad sanjas ti snove sto smo skupa sanjali Znam da kasno je,znam da trazim previse nakon svega sto smo prosli mi priznaj mi sve je tu samo ti i ja dodir tijela tvog okus pobjeda tvoju usne nude proslost nakon lutanja tvoje oci bude nemir koji dobro znam priznaj mi,da li i sad sanjas ti snove sto smo skupa sanjali Znam da kasno je,znam da trazim previse nakon svega sto smo prosli mi priznaj mi da me smiris kada stignu vjetrovi kad mi more dusu zapjeni priznaj mi za kraj jedna lipa pisma,za jednu lipu osobu koja plovi kroz moj zivot najljepse sto moze... pusa beba Uskoro ce martinska,joj kako jedva cekam,ako me onaj debil od sefa ne pusti,bez iti malo razmisljanja dajem otkaz,pa se pederu coravi misli ko ce ti radit. Opet sam na dijeti,za koji dan cu ostat bez gaca kako mi padaju,a jebiga sta ces,nije problem,sto mrsavija sama sam sebi lipsa,nije da imam kopmlekse ili nesto tome slicno,dapace danas sam skontala da san previse egocentricna,i tako mi je bolje jer u mom svijetu ja sam sunce i sve se vrtio oko mene,tako me neke stvari nece zaboliti,dok prije nekoliko godina bi me rusile,a tada san kao bila bolja osoba nekon ljudima i jaca. Nadan se da cu vise jebeno dobit dozvolu,ocu uzet auto i probit zvucni zid,znam nemoguce je ali snovi su besplatni i zato ih volimo. Ako dobijem tjedan dana godisnjeg ili bolje receno kad dadem otkad u onoj sauni,idem valjda tjedan dana u Bjelovar,Jurica-Curica me pozvao,ispravak netocnog navoda ako se varam... Ako ne tamo Zagreb je uvijek tu,on je prevelik da se mice negdje uvijek mi je pri ruci kad mi treba bjezanje pod asvalt i meditiranje na Tomislavcu... A ovo je kao treba bit kratak post,jbg nisan dugo pisala,moran se negdi ispuhati. Svaki drugi dan malo se izade vani,ono kao da mi guzica vidi puta,jer ipak mi je lito i sve to skupa i jebe me malo kad se sitin da svi locu,dimu a ja se kuham u onoj kenjari,ali opet nije lose,neman skolu kasnije pa cu onda uzivat u plodovima svoga rada. Nista valjda bi ovo bilo to A ti jos places bio sam rob neobican oblik ljudskog stvorenja oko mene otrovno cvijece raslo je svuda crnog sam davla ugrizo za muda a ti jos places ali nikad neces kao sto sam ja vidio sam patnju smrt me milovala po licu zamalo pa odoh uh uh uh danima se ogledao smijeskom nije obratilo meni a ti jos places ali nikad neces kao sto sam ja - 12:27 - Komentari (0) - Isprintaj - # Logicnim sljedom zakljucih da je vrime povoljno za pisanje neceg logicnog... Vrtnja u krug Sveto raspelo Urezano na celo Krv se sljeva u potocima U šporku rijeku boli. Tvoje ime je x U tvom srcu praznina sreće i talog boli u glavi kaos smrti i tupilo Izoštren si do te mjere da znas da sutra nece biti bolje Ovo nije zivot, Poslje kise ne dolazi sunce Duga nije šarenih boja A crnilo nije samo za groblje Raj je gore Pakao dolje Čistilište tamo gdje smo mi Kamenom,ciglom,šipkom ili palicom najbolje je rjesenje onih koji nemaju nista drugo da pokazu svoje mjesto na zvjezadnom nebu. Luzeri su oni koji imaju san jer snovi su besplatni i mogu ih imati svi, siromasni i bogati. I dok zadnji put Gledas one iznad sebe jedini cilj ti je da ih jednog dana gledaš drugačije Iako bol ne osjećaš više Boli te jer suze Ne znaće ništa Na autobusnoj stanici Na peronu bez broja Stojiš ti i ona. I jednog dana kad sve bude sivo Pogledaj u nebo i reci; "Žao mi je što nisam bio, barem malo bolji..." Na jednom peronu... - 15:29 - Komentari (1) - Isprintaj - # Fini-Mini izvolite! hehehehehehe mislim stvarno necete vjerovati ali najveci ne radnik na planeti se uspio zaposliti... i to u fast-foodu samo eto upozorenja radi nedajem besplatno hranu jer ne smijem i jer sam govno u zadnje vrime... to bi bilo to,pusa ljudi moji i ne dolazite mi pravit promet - 23:55 - Komentari (4) - Isprintaj - # slike Crucified laid behind the stone You live to die Rejected and alone Like a rose, Trampled on the ground. You took the fall, and thought of me... Above all. I see the moon And will dream soon But a Starr caught my eye As I ask why the gueshion why About my feelings And her healing Of my gashes And bleeding a shes She is my gueen Of oll that is seen She takes my heart and not just a part (...) slika broj jedan: Opet ju je nesto mucilo oko srca Sjela je u kutic svoj ljubljeni,prostrila dekicu,upalila svijece,zatvorila oci... Rijetko je plakala,ovo je bio taj trenutak Falio joj je,jako,zasto se opet ne javlja? Sjetila se kako je prije rjesavala probleme,koji su se opet poceli gomilati u zadnje vrime,ali nije imala snage ni da krvari,jadna. slika broj dva: Uputila se u pivnicu,njih nekoliko je vec bilo dolje. Kasno je shvatila da nije ovih dana previse raspolozena za ljude,ali nije mogla prekrsiti obecanje jedinoj osobi koju je smatrala prijateljem. Sjela je popila kavu i nastavila pogledom traziti znak da se Zemlja jos uvijek vrti mada njega nema. slika broj tri: Izgledas jako ljepo danas. Hvala,ali ja ne mislim tako. Onda si sljepa. O ne oni su sljepi.pomislila je kad se opet pogledala na ogledalo. pomislila je:“Ako sam ljepa zasto me nitko drugi ne vidi tako?“ Uzela je torbu i s ogromnom zabrinutoscu i gorcinom krenila na slavlje. Muka joj je bila u zeludcu kad se sjetila koliko ce faca biti koje su joj nadasve odbojne. Nije bila zadovoljna s nicim na sebi,frizura je bila pre natapirana,sminka previse jaka a suknja joj je padala,ali ne zato sto je smrsavila. slika broj cetri: Sjela je u dvoriste i mirno udisala nikotin i katran pomjesan s svjezim zrakom. Zvijezde na nebu su bile tako joj privlacne,ali svaka ta zvijezda joj je vecras znacila zrno prasine. Razmisljala je kako bi bilo gledati na svijet iz druge perspektive. Nije znala sta se dogada oko nje,ali je osjecala da se zlo sprema da bi ju jos jednom odbacilo jako,jako nazad. Njena najdraza se vratila opet,to je samo bio znak da se nista dobro ne sprema. Bojala se da mu ona nije nesto ucinila. Uzaludno ga je pokusavala dobiti na mobitel,ali nista od toga,cula je samo zvonjavu. Falilo joj je njihovo vecernje druzenje. Nadala se da je sve u redu s njim,rade da joj ne objasni zasto se ponio ko kreten nego da obrazlozenje uopce ne moze dati. - 01:46 - Komentari (1) - Isprintaj - # Love Out in the fields Where the farmers grow bread When called for the meals They took for the shed Then dark came to fall And silence was all A beauty shone bright Surrounded by light c'mon now; I fell in love with an Alien Fell in love with her eyes Fell in love with an Alien I’m telling you no disguise I’m in love with an Alien I’m in love with her eyes I’m in love with an Alien I’m telling you no disguise She came looking out babe for a Romeo ‘caus She ain’t looking out babe for a homeboy I'm in love with an Alien I'm in love with her eyes I'm in love with an Alien I’m telling you no disguise The moon went to bed The sun growing red A scarecrow appeared And chased her in fear She send me her love Her love to me And then we did grow A big family c'mon now; Fell in love with an Alien Fell in love with her eyes Fell in love with an Alien I’m telling you no disguise I’m in love with an Alien I’m in love with her eyes I’m in love with an Alien I’m telling you no disguise She came looking out babe for a Romeo ‘caus She ain’t looking out babe for a homeboy Fell in love with an Alien Fell in love with her eyes Fell in love with an Alien I’m telling you no disguise I’m in love with an Alien I’m in love with her eyes I’m in love with an Alien I’m telling you no disguise Fell in love with an Alien Fell in love with her eyes Fell in love with an Alien I’m telling you no disguise I’m in love with an Alien I’m in love with her eyes I’m in love with an Alien I’m telling you no dis... I’m telling you no dis... guise Ponekad se pitas ko je osoba koju volis,na bilo koji nacin. Da li je ona ustvari to sto se prestavlja,da li je to ono sto trazis za cili zivot ili je to samo jos jedna glupost koja ti izaziva prezir prema samom spomenu I tako se ja opet razocarah,kao i uvijek... pozdrav p.s ovo san napisala mladencima koji san u subotu bila na piru: "Danas je dan kad dvoje postaje jedno Sklopite ruke i krenite Mirno kroz nove luke zivota Nek vam ljubav obasja Put kojim cete krociti Zajedno Ostavrenje svih zelja i snova Mnogo ljubavi i sreće Zeli vam... - 22:31 - Komentari (0) - Isprintaj - # Oziljci Ljudi ne znaju koliko sam dobra osoba, ne znaju niti koliko sam losa Jer od sebe dajem najbolje sto mogu Za sebe previse Za druge premalo Ne vjerujem ljudima Jer ne znam vise sto je to vjera Vjera u sebe Ljude Boga ljubav Vjera u bilo sto Zelim nesto osjecati Zelim negdje pripadati Pa makar to bio pakao Zelim se osjecati voljeno Kao nekad kad nije postojao Crni balon Kad su samo moje oci bile tuzne Osmjeh na licu Donekle Iskreno Kad sam znala zasto postojim Kad su me ljudi Mogli dotaknuti Nevinost mi je oduzeta prerano Tijelo se razvilo Ali dijete Dijete je ostalo dijete Nakon svih ovih godina sanjam da ne boli da je ovo sve samo ne sadasnjost da mogu povuci crtu Barem u snu vratiti vrijeme barem da izgubim osjecaj samo taj osjecaj Osjecaj da sam to sve skupa i zasluzila Zbogom samoco Zbogom odbacenosti zbogom,dobri i losi Zbogom slobodi Dobro dosla Kraljice smrti Dodi i uzmi Izmuceno tijelo Skupi mrvice sto su ostale Nakon toliko lesinara Uzmi sve sto zelis Jer ja se samo Ne zelim sjecati Jer nikad vise necu biti sto sam sad A ono sto sam sad to sam Zbog onog sto ce biti tu zauvijek Ono sto cu biti zauvijek Samo jos jedna S oziljkom - 01:03 - Komentari (2) - Isprintaj - # Bez ljutnje molim ljepo-drugi dio Ti si cura bez morala,ali mislis da nitko drugi to ne zna. Prodala bi dudu vragu da mozes biti sexy,poznata i nadasve opce priznata od ljudi koji su slicini tebi. Drzis dijetu da stanes u „kostursko odjelce“ koje ces nositi jednu subotu vani!Jer ne mozes uvijek biti u istom.Tvoji roditelji su kao i ti,krema naseg drustva,razmetni snobovi koji bi za ugled prodali i vlastito dijete da budu fancy. Nije te sram priznati da bi za dobre cipele dala i vise od 1000kn,a tek torbe one su tvoj fetis! Imas decka koji ti ispunjava sve tvoje zelje,trosi hrpu i hrpu para da zadovolji tvoju pohotnu strast prema materiji.A ti to uopce ne cjenis,uvijek si spremna traziti jos,dok on i njegovi starci doma nemaju nista za jesti ti od njega ocekivas da cijelu svoju placu trosi na tebe.Na kraju si ga i ostavila jer ti je jednom rekao ne. Da li si se ikad zapitala zasto si takva? Nisi! Jer kad se ti gledas u ogledalo tvoje oci vide samo marku odjece koja se nalazi na tebi. Ne zelis raditi na sebi jer nisi svjesna svojih gresaka,zivis u zabludi Jambo plakata i nadas se bogatoj udaji. Tvoje prijateljice su kao i ti,pedikura,manikura,solari i kava od 24 kune na spici je za vas normala. Tracate bilo koga ko nije kao vi.Za vas je najveca sramota kupovati na rasprodaji. Ljeto na Novalji,na Pagu a na zimu ce vase dupe osjetiti Austriski snijeg jer ne smijete ispasti iz dira,vi ste one koje kroje stilove,vi stvarate modu. Dok je doma postajala koma,starci pred rastavom jer stari je u krizi srednji godina i ima novu,a staroj hitno treba para da obnovi garderobu. Tebi nije stalo do toga,veselis se razvodu jer ces imati dupli dzeparac,dvije sobe,dva ljetovanja. I dok tvoje godine lete i bore nastaju od tone pudera,nisi primjetila da duboko u tebi jos uvijek cuci jedna mala bahata klinka koja trazi ljubav u etiketama. Bacila si zivot na tonu nepotrebnih stvari,ostala si sama na kraju,ruznog lica pre sirokih kukova i s zuljevima na nogama. VISE NEMA VISOKIH STANDARDA ZA TEBE,SAD NISI DAMA JER ZNAS DA JE ZA TEBE SAD JEDINA NADA RASPRODAJA! - 21:24 - Komentari (5) - Isprintaj - # Ovo vrijedi pogledati! - 21:54 - Komentari (5) - Isprintaj - # Haj! Ah prode godinu dana da san pocela pisati moj ljupki blog... Prva godisnjica mog najdrazeg hobija,jedinog hobija s kojim sam uspijela. Sto mi on toliko znaci?Zasto? Zato sto je ono sto citate ovdje,odraz mene same,rijecim pokusavam reci neizrecivo,i polako mi to i uspjeva,znaci mi zato jer nigdje nisam uspijela ostaviti toliki dio sebe. U zadnj vrime san postala drugacija,ozbiljnija,samosvjesnija,pomirila san se s cinjenicama i hitro idem naprijed bez obzira sto me ceka,nemam straha,manje je tjeskobe,mada ono sto ode nisan napisala jos me uvijek prati,i vjerovatno ce do kraja mog zivota ali to tako mora biti. Bilo je uspona i padova,kao da sam prozivila jos jedan zivot kroz rici koje san ode letimicno ostavljala,nekad totalno nesvjesna njihovu tezinu i jacinu,svoju iskrenost u njima. Mrzila san i voljela,i to je ostalo zabiljezeno,plakala sam i smijala sam se,nadam se i vi s menom,molila san za pomoc i pruzala je. Ali ono najvrednije od svega su ljudi koji su osli u moj zivot preko ovog,nekoliko predivnih ljudi koje zelim imati uz sebe i u stvarnom zivotu. Nekima sam vec stisnila ruku malo vise puta,pustila ih da upoznaju i onaj dio mene koji ne mogu prenjeti na papir. Vedrana i Luka,imam osjecaj kao da vas znam cijeli zivot,i smatram prednoscu sto sam prije stiska vase ruke preko virtualnog upoznala vasu dusu. Nekima jos nisam pogledala u oci i rekla sluzbeno:“Bog,ja sam Ana“,ali doce i vrijeme za to,uskoro nadam se. Ima i onih koji me znaju odavno i svrate tu da tocno procitaju moje razmisljanje jer ih ja upilam,ljudi sorry ali jos uvik sam malcice nesigurna. Bila je zanimljiva ova godina dana,puna svega,pomalo mi se sad cini i nestvarna,nadam se da ce jos biti godina iza mene,i vas naravno,ali da se puno toga nece promjeniti,mislim na onaj dio koji stanuje u nama i cini nas takvim kakvim jesmo,posebni na neki svoj nacin ali opet ne mnogo drugacijim od drugih,jer odijelo ne cini covjeka vec ono malo na slovo R! More poljubaca,ocean dobrih vibracija,mrvicu suza,i mnogo mnogo osmjeha zeli vam vasa Palcica iz svog Mesnog nareska uz predivne stihove naseg Mile Kekina! Pitala si me zašto tvoje ime nikad ne provlačim kroz rime zašto ga nikad ne ukrasim metaforama krasnim pa da se time hvališ kolegicama s posla? Ma nema šanse, nema tih para da mi ikad budeš dio repertoara pa da tvoje ime pjevuši 'ko stigne da si sva'ko, tek tako, na brzinu, puni tišinu... Mislim da bih razbio gitaru da čujem da te fućkaju na pisuaru da me jednog dana gledaš poniženo iz kuta dućana gdje je sve u pola sniženo... Ova pjesma o tebi, koja si mi sve na svijetu, ovaj pokušaj da kažem ne izrecivo, nikad se neće naći na nekom CD-u, imati naslov, cijenu i barcode... Zar da radio voditelj, kreštava glasa, preko naše rime traži vlasnike pasa? Da se ceraka, kao, dobra je zeka, u svaki jebeni single ubaciti jingle? ... Ništa nije sveto, sve je bruto i neto, sve je zabava ... Bitno da nešto svira za žedna uha, da nikog ne dira, dok pere il' kuha, da narodu skrati onih osam sati, i da ljepo stane među dvije reklame... Ova pjesma o tebi, koja si mi sve na svijetu, ovaj pokušaj da kažem ne izrecivo, nikad se neće naći na nekom CD-u, imati naslov, cijenu i barcode... Pitala si me zašto tvoje ime nikad ne provlačim kroz rime? Zašto ga nikad ne ukrasim metaforama krasnim, pa da se time hvališ kolegicama s posla? - 20:16 - Komentari (1) - Isprintaj - # Bez ljutnje molim ljepo! Zapitas li se ikad da li si uistinu ono sto govoris za sebe? Da si li stvarno alternativac,punker,metalac,roker,nacionalist,cajkas? Koliko cesto razmisljas o promjenama? Zelis li se mjenjati,zbog sebe,okoline,roditelja? Osvrni se oko sebe,postavi logicno pitanje,sta te cini sretnim? Konjazk,marte ili palestinka? Zar se punkeri nisu borili protiv materjalizma? Cini mi se da da. Sto ti znaci da imas ne sebi sve ono sto je „In“? Sto ti znaci biti cool i prihvace od vecine mase koja ti je slicna? Znam zasto ti znaci,jer ne znas sto zelis,bojis se da ces ostati sam,odbacen,autsajder,sto je lose u tome? Ides na koncerte,dva dana prije ucis pisme,da ne bi ispalo da ti ne znas,tuces se u prsa da zelis revoluciju i da ne bi rusija okolo kad bi bila Anarhija... Cujes li ti sebe?Vidis li se u ogledalu? Tvoja revolucija je neki portun u gradu,boca vina i nesto dima,prelin si da se pokrenes,u tvojoj glavi punk je odgovor za tvoju ljenost i neuroticnost. Gledas oko sebe i samo cekas kad ces dobit priliku da nesto razbijes,kriv je sistem,kriva je drzava,politika,ali kunes se da bi bija druga osoba da je bezvlasce,kako ljudi nisko padaju,jedan dan si za kaos i razaranje,a drugi bi mirno prosa pokraj zatvorenog kafica znajuci da nesto i napravis nitko ti ne moze nista. Zadovolji svoj prokleti ego negdje drugdje,pricaj te price u dicijem vrticu,jer tvoj mozak nije na vecoj razini. Zasto zivis i zasto uzaludno trosis kisik ljudima koji svacaju da se s rogatim ne mozes bosti? Tko si ti uopce? Obicna utvara.... S 11 prvi duvan,s 10 si vec kra vino iz konobe,a s 14 si prvi put riza sam sebi vene jer si kukavica koja se boji zivjeti,a jos veci si bjednik jer nemozes sam sebi presudit. S 15 si se uboja u venu,tetura parkon,u glavi film:“ajme skuzit ce me stara“!Tvoja stara nema pojma da joj dijete svaki dan vuce speed da bude faca u ekipi,tvoja stara ne zna da finacira tvoju propast,tvoja stara cijeni tvoju alternativnost a ustvari potpisiva krvavi dogovor s vragon jer ono sto je odgajala 15 godina moze izgubit u nekoliko mjeseci,samo jedna prevelika doza je dovoljna,za smrt! Mislis da je lako prezivit u svijetu di nema postenja,mira i ljubavi? Nije,ali sve nas isto ceka kad se probudimo ujutro,Od budenja do dnevnika. Deres se za drugacija od tebe kad te cudno pogledaju,naravno oko tebe su drugi ljudi,vices moras se cuti,da si sama spustila bi glavu,skrivas se iza punka jer se bojis svoje sjene,mislis ojacat cu. Neces za takve kao ti nema uspjeha,pregazit ce te vrijeme,vec jest. Znas li da ti isti od kojih ocekivas potporu cim se maknes dva metra od njih pricaju od tebi kao da si najvece smece? Znam da neznas,jer ne zelis znati. „Snaga alternative je u tome da moze uci bilo gdje i ostat vjerna sebi.“ Seres protiv lokalnih kafica u gradu,a kad te netko i prislili da udes u njega ispod glasa pjevas sve pjesme. Budi faca digni glavu uzmi bocu pive i pivaj,a kad izades iz kafica nastavi svoje,jer ono sto ti slusas doma znas samo ti. Ako ti alternativac ne znaci da moras biti nesvacen,ako si nesvacen ne znaci da moras biti umjetnik,ako si umjetnik ne moras biti punker,ako si punker ne moras biti ekscentrican,ako si bilo sta od ovoga ne moras biti lezba/peder,ali ti si bija van svog zugavog grada i vidija dvi cure kako se poz s poljubcem u usta,tebi je to cool,zelis i ti tako.Koliko nisko mozes ici? Jedini poljubac koji ces dobit,onaj najiskreniji bit ce Judin poljubac,jer to sto dajes svima da produ preko tebe,sto tebi kao nije bitno,vratit ce se kad tad,jer sve se vraca sve se placa,bija prljav bija cist! Nisam nista pametno napisala? Znam da nisam,ti tezis naci smisao u bilo cemu,jer ako te nisu prihvatili normalni,moraju „nenormalni“... Pozuri osisaj se na irokezicu,nek ti mama i tata kupe koznjak,marte,palestinku,isparaj hlace,kupi zakrpe,majce,remenje i killere,prolivaj pola piva negdi u grm ali da se ne vidi jer kasnije ces morat rec koliko si popila,glumit da si se sasila a kad pozvonis na vrata mamici namjesti najljepsi smjesak koji imas i reci joj:ne mama nisan pila,nudili me jesu,ali nisan tila. Zavaraj zenu,jer ako imas budalu u kuci iskoristi ju. Uglavnom ovo je napisano jako kasno nakon 48 sati doslovno bez spavanja(sve skupa 5 sati),ako mi itko ista zamjeri jebiga,ja san ovo napisala jer me puklo,nisan namjerno nikakoga opisivala,a ako se ko na nade medu mojim ricima,samo potvrduje vec sto sam zna o sebi,samo se boji izreci. - 20:15 - Komentari (3) - Isprintaj - # Ne mogu ja bez bloga.... ne mogu ja bez bloga....hahahahaha ne mogu rec da nisan pokusala!! Hahahahaha....kako ste mi vi?Ja san ok,iman novi hobi,mozda i dva tako da se lakse dise!Bila san u subotu vani,sve u svemu bilo je i boljih izlazaka,nemam zasto vas mucit da citate sta je bilo,jer nije bilo nista... Tribala bi kroz ova dva dva tjedna pocet radit,ne brinite se nece to puno prominit,osim cinjenice da ce mi dzep biti malo puniji,nadan se da cu 25.05 na Hladno pivo,opet u velegrad,hehehehe,i jos jedan ukras stavit na sebe,mjesto necu otkrit bit ce to iznenadenje,za sve cak i za mene samu!Osim sta cu placu potrosit u Zagrebu moran i digitalni kupit,tako da je biti slika mali milijun,ljudi cuvajte se ja kad dobijen to u ruke sve najgore situacije ce zavrsiti pred ocima javnosti,bahahahaha znan da san govno,uvik bila i ostala!:) Nego da ne pisen samo gluposti moran da priznan kako san razmisljala da se preselin u metropolu,mada san to planirala napraviti tek za dvi godine kad cu otici na fax zasto ne sad odma?Majka kaze da cu zivit na rubu egzistencije i da necu imat para ni za kolumbo,ali jebiga,kad bi me neko primija u stan za neki 500kn snasla bi se,a uostalom ima u Zgarebu divni ljudi s kojima san u jako dobrim odnosima pa kontam da bi mi i oni pomogli,ali opet falilo bi mi more,bura... Nemos cili zivot zivit na moru i samo tako ga zamjenit s morem betona i asvalta,mada bi se ja jako dobro snasla u Zagrebu,vjerovatno bi prvi misec dana bila u depresiji,moram priznat falili bi mi i ljudi,malo njih ali ipak. Pogledala san veceras Borata,puno vike oko niceg,mozda mi se nije toliko svidija zbog cinjenice da san imala neki usrani title,pa ono nisan pola uvatila ali jbg. U sridu iden s Marinon i ostalima malo u dir,one su jedan veliki dio tog novog hobija,ne ne ne brini te se nisan pocela izlazit vani svaki dan....hahahahahahahahahaha,samo idemo nesto obavit,sta ces mora se. sad jedna mala prica.... „Isuse zakasnit cu!“imala sam jos samo pola sata da se obucem i dodem na drugi dio grada,rekao mi je da ce razumjeti ako zakasnim ali mrzila sam taj osjecaj da me netko ceka.na brzinu sam se istusirala,ocistila lice,namazala tijelo mljekom,ocistila oba pirsa.Krenula sam na finese,sto obuci?Suknja ili hlace?Kosulja ili obicna majca?Kako je samo komplicirano biti zesnko,nisam nikad nesto posebno pazila sto nosim jer sam mislila da je moda izmisljostina ali ovaj put sam htjela izgledati ljepo,ni sama ne znan zasto,ali mislim da je on bio drugaciji od ostalih koje sam znala.Uvijek je bio nasmjesen i pozitivan,nikad ga nisam vidjela ozbiljnom i to me nekako zainteresiralo,jer ja sam uvijek izgledala kao da odgovaram na pitanje za mililjun kuna,ipak kazu da se suprotnosti privlace. Odabrala sam neke sugave hlace i majcu,nisam bila osobito zadovoljna ali sto ces,ljepota se ne moze kupiti. Kako se nasminkati?Koja boja ce mi istaknuti oci,moje najbolje oruzje,da bilo je ali samo onda kad ih nisam skrivala iza debelih stakala mojih naocala,ovim putem zahvaljujem onom tko je izmislio kontaktne lece,meke ofskroz! da li da pustim kosu ili je vezem u rep?Daj zeno brzo se odluci cekat ce te previse,misli samo na njegov smjesak kad te ugleda to ce biti dovoljno. Da,nasmijat ce se kad vidi da izgledam kao šuga! (nekoliko kvartova dalje) „Lalalalalalalalalalalalalala,vidit cu je veceras!!!E moj Ivane mala je totalno pala na smjesak!“Nisam inace toliko umisljen,ali moja vecerasnja pratnja je bila prva liga.Istusirao sma se i obrijao,zelio sam veceras izgledati najbolje,cak sam obukao moje sretne bokserice,nije da san se nadao necem,samo sam htio imati nesto zbog cega su se osjecati sigurnijim.Znas one super crne traperice koje sam kupio prosli tjedan?Naravno da znas e pa njih cu obuci i onu super majcu sta mi je stara poklonila.Nadam se da ce joj se svidjeti.Volio bi vidjeti kako se smije,pa ja nju nikad nisam vidio nasmjesenu.Pitam se,zasto uvijek izgleda tako ozbiljno?Hm!Necu je ici odma to pitati,mozda mi se sama provjeri nakon nekoliko tjedana,mjeseci veze,nema zurbe....Ups moram ici ako ne mislim zakasnit!!!! Odlicno dosla sam ranije,sad on kasni,hehehehe,obozavam kad mi se ljudi ispricavaju!Sjela sam na klupicu i zapalila,joj sta sam ovisna o ovom nikotinu ali nema veze,kad dobijem rak prestat cu pusit!hahahaha,moj crni humor,navikni se. Evo ga dolazi,ajme kako je samo zgodan,neodoljiv,ham! Vec je dosla,e to mora biti dobar znak,ali mozda je i los,znas ono sto prije dodem prije cu otici,ajmeeeeeeeee!!!!!!!!!!! „Bog.Oprosti sto kasnim.“ „Bog i tebi.U redu je.“ „Sigurno?“ „Da,naravno.“ „Ajde idemo na pivo.“ Sad jedan smjesak na lice,jer ovako izgleda pola sata neseg zivota prije nego sto idemo na pivo s nekim.Hvala mojoj ljenosti sto se je ne sredivam toliko.Bio je uzitak smijati se svom omiljnom zenskom rodu i naravnom muskom! evo jedna super recenica;Dobro moze postat zlo,ali zlo nikad ne moze postat dobro! - 21:30 - Komentari (7) - Isprintaj - # Ljubav se zove imenom tvojim Zasto se ovaj post ovako zove? zasto sto ja ne znam sto je iskrena ljubav! zato sto je nisam spoznala i ne znam joj ime... zato sto ga nisam upoznala i ne znam kojim imenom ga zoven da skupa provedemo vjecnost u mracnom i ljigavom kutu moje sobe gdje svijet izgleda drugacije samo kad zaklopim oci,jer kad su one otvorene ono jos uvijek stoji tu i gleda me,jako,jako pohotnim pogledom... Mislim da je ovo zbogom blogu,zbogom ljudima koji su me citali i koji su navikli da san tu,pustite me da se pravim da nista od toga svega ne postoji,a najprije da ne postojim ja sama. Love&Pain could i hear your falling if you fall alone did I feel your feeling you feel alright to me all the times I ve been alone I seem to look for someone to fill my heart could i find a reason to see you now did I hear you screaming when you scream out loud and I m so afraid of love and pain always trying once again I never seem to learn cause it s the same it s always been move along and there s a reason you re not here and it s all the things I fear when it s wrong and you belong then it s time to move along move along child There's a feeling I get when I look to the west And my spirit is crying for leaving In my thoughts I have seen rings of smoke through the trees And the voices of those who stand looking Obrati paznju na posljednju stvar i legni tu kraj mene zaboravi na sve sto znas opusti se sad,ne traci svoje vrijeme Ooooo ja te volim,ohohohoho ja te volim,ohohohohoho Volim da ti pogadam sne I ne razumjem zasto te smeta Ne mari za to. Obrati paznju na poslednju stvar I sjecat ces se dugo Povuci jos dim,udahni volju za put I uzmi moju ruku OOOOO ja te volim,ohohohoho ja te volim,ohohohohoho Volim da ti pogadam sne I ne razumjem zasto te smeta Ne mari za to. Obrati paznju na poslednju stvar zadrzi me u sebi osjecam dok lutam kroz prostranstvo svijesti nesto se u meni dijeli OOOOO ja te volim,ohohohoho ja te volim,ohohohohoho volim Ne mari za to. Negdje u suton cemo se sresti pred svitanje rastati svako zoru koju docekam mislim na tebe Gdje si?Sto radis? Spavas li? Znam da te jos dugo necu sresti Moram proci nekoliko zivotni skala Ne brini se ljubavi,nasa srca ce se prepoznati mada u pogledu necemo vidjeti nista dugo,dugo vremena... I ugledah ga tu vecer je mjesec sjao kao nikad do sad Gdje si bio do sad?pitala sam ga Cijeli zivot nam prode ispred ociju Zasto se nismo trazili?! No onda... Pusti me da budem ono sto zelim biti Da budem slomljena i nesvacena Molim te pusti me da nanosim bol volim bol,volim taj osjecaj Ti si mi sve,znas to i sam Nije valjda da ti moram to ponavljati pusti me da ti kazem;moj voljeni poleti sa mnom u visne raja zajedno ce nam biti bolje ljecit cemo skupa sve rane Ti si onaj pravi,ti si moja sreca Volim te,vec cu ti to jednom reci Vise od tebe volim samo svoju samocu Svoje nemirne duhove koji me upotpunjuju Znas da ne volim kad si tuzan zbog mene Oprosti sto sam kucka Znas i sam da ne ispunjavam nikakve zelje nikome Niti sebi,niti tebi,niti ljudima samo andelima... Evo to bi bilo sve za danas,kao sto sam vec rekla ne znam da li se vracam moram se malo sredit inace ce biti koma... kako je tesko napisati te rijeci,ovaj blog mi je bio prijatelj,jedan od drazih,a sad san i njega odjebala,ah! Kad ga se zazelim doci cu,ne virujen da cu ista reci,jer nemam vise rijeci... Rijeci nekad previse bole,nazalost nekad vise nego dijela,iskreno cu priznati da se trenutno ne znam nositi s situacijom,ko ce me osudivati zbog toga slobodno nek baci kamen... - 20:10 - Komentari (5) - Isprintaj - # Napokon nesto sto se cini kao tipicna ja! Samoca?da li je to jos jedna moja faza ili nesto drugo ne znam,nikad mi nisu isli odgovori na laka pitanja.U zadnje vrime sam imala masu inspiracije i masu dobrih stvari san napisala,al nisu za javno oko,barem ne za ovaj blog,mozda nekad u neko vrijeme na nekom drugom mjestu,ah da. Sinoc je bija pun misec i zadnji dva-tri dana,bilo je grozno,nisan oka sklopila,jos me i gripa uvatila tako da san stvarno u kolapsu teskom. Pricala san veceras s Jopon u vezi gospodina Narcisa,ko kaze da se ne mogu stvoriti zidovi oko ljudi,lakse nego sto svi mi mislimo.Kaze Kate nesto,necu rec sta,never mind,a ja kazen fala Novoj tv sta daje dobre filmove suboton,nekako mi se i neide vani,nisan neko drustvo u zadnje vrime,odgovaram samo svojim unutarnjim prijateljima koji moraju pokorno slusat moje cangrizanje,jer to san postala u zadnje vrime,cangrizava baba! Dobro je sve dok stojim na dvije noge i disem.... I kasnije cu prostrit blenkicu uz kut upalit aromaticne svice i uzivat,stvorit neki svoj neralan svijet u kojem ce sve biti idealno,moci cu opet biti ona stara Pale koju ljudi vole,ova sad je previse povucena,previse trazi neki mir,samocu,postala sam dovoljna sama sebi kad padne noc i kad svi spavaju a ja polako tipkam na komp,jebiga proci ce i to,ljudi kazu da se klin izbija klinon,a ja iden iz krajnosti u krajnost,jebiga,kod mene je uvik tako,ne znam da li da to smatram manom ili vrlinom,znam samo da cjenim ono sto posjedujem i sto je moje. Dosta san vrimen provela razmisljajuci kako dalje,koji sad put odredit i upustiti se u nove avanture,moze sve biti novo,novi ljudi,nova okolina,nova slika u glavi,ali ne minja se nikad onaj moj izraz lica kad ugledam svijet punim ocima,ona tamna strana kovanice i ona svijetla koja polako bljedi,sve polako upada u crnu rupu,vuce nas gravitacija. Jos uvik krosnje pjevaju istu pjesmu,jos uvijek osjecam slobodne duhove kako plove sarolikim nebom,jos uvijek cujem kisu kad pada,jos uvijek cujem osmjehe ljudi koji ne mare za nikog osim sebe,jos uvijek cujem svadu sebe i ostatka crne rupe,jos uvijek je moja konzerva premala za sve moje ideje,ljude,duhove,price,djela,pjesme,razmisljanja,snove,strahove,ako i pukne ta malena konzervica,ne zasticena od bure i oluja dobit cu novu,jer nasa dusa je besmrtna isto onoliko koliko smo mi stvarni.Na pocetku sam smatrala ime svog bloga glupkasto,ali sto vise vrime prolazi shvacam da ono ima vise znacenja nego sto moja malekost moze shvatiti,nekad i previse. Pogledom trazim utociste,mirnu luku,skoro nesvjesna da to vec imam,ali vidim,pitanje je da li zelim vidjeti,slobodu,svoja krila koja su napokon pocela rasti,tragove koji su skriveni duboko i koje vjerno potiskujem,jer kad jednom pustis skeletone svoje prosloti iz ormara svog zivota,tesko je opet sloziti onaj svijet koji ipak ispadne bolji,negiranje i odbijanje cinjenica. Vidi pa ja pisem nesto pametno za blog,vauuu nisan dugo,znan,osjetila san,ali shvacam da se nekad izgubljeno ne moze vratit a to su ona moja briga za ljude i uzajamna ljubav,ljudi oprostite sto vas ne mogu dovoljno voljeti,oprostite sto mislite da vas odbijam,oprostite sto sam nekad hladna,a toliko sam tome tezila,sad sam to u nekoj granici i ostvarila. Od big mame postala sam ona koja bi ih prva ajmo rec bacila s mula Krke,ne sve,samo one odredene,okrenula bi glavu i postala kao svi,sljepi vidjeti ono sto je oko mene,sljepi vidjeti da se nekad i treba promjeniti,jebiga ljudi ne vole promjene... Pozdrav mojoj najdrazoj flegmi,pozdrav curi koja voli krosnje,novo pecenoj blajhanoj seki Kati koja je uvijek tu,srecice hvala ti,ali znas da ne mogu trenutno napraviti nista vise od rijeci,frckavoj curi koja ima ono nesto,beba ne ljutim se vise sta nisi dosla,proslo me,pozdrav onoj koja je imala jedan bod vise od mene na testu,Maso sritno na pazaru,pusa Eni koja ne spava kad i ja,Kiki koju nisan vidila ima masu,Luki koji je nadam se dobro prosa na natjecanju,Veki koja se sunca u Zadru,Ivanu koji doleti nekad vidjeti sto ima novog,Popi koji me jos nije ni zapocea ono pravo citati i svima drugima koji ce se nasmjesiti kad se sjete da u soba ima cetri kuta i da ce oni uvijek biti tu,mracni,vlazni i spremni da te zagrle kad nema nikog...Pusa mislim da ce ubrzo biti neki dobri vijesti sta se tice ljubavnog zivota,nadam se ,bilo bi vrijeme... zaista bi bilo... bila san tri dana u zagrebu ali samo ode sam nasla mir i zadovoljstvo,potrebu da se vratim,ovo mjesto me je smirilo,inspiriralo,stavilo u neki drugi svijet,postala sam svjesna koliko zelim zivot tu,u Zagrebu,da uvijek mogu od mora asvalta pobjeci u malu nerealnu zemlju,ispod stabla orhideje... Opet sam u svijetu drame Ni trenutka ne oklijevam Za sve one naše dane Ja ti ovu pjesmu pjevam Slušaj sada i ne plači Ja sam onaj koji puši Znam da ništa ti ne znači Al još nosim te na duši Slušaj sada i ne plači Ja sam onaj koji puši Znam da ništa ti ne znači Al još nosim te na duši Ostala si još u meni Ko nedovršena priča Ostala si kao dio Ove pjesme, ovog kiča Sada savršeno sjetan Predajem se hladnoj noći Znam da tebe više nema I da nećes doći I dok gledam nebo Tražim vrijeme da se vrati Pitam sebe dal će ikad Ova pjesma stvarno stati Čekam da se sunce vrati Spoji dvije sjene Da osjetim kako biba Stoji tu kraj mene - 22:37 - Komentari (2) - Isprintaj - # Kopanje po starim arhivima.... Pogledajte svoje oci njihovu dubinu sljedeci put kad se budete gledali u ogledalo,maknite malo pogled s svoje savrsene frizure koji non stop kritizirate,skrenite pogled od vase figure,koji kilogram viska moze se rijest vjezbanjem,pogledajte dubinu svoje duse,sto se zapravo skriva ispod svega sto nakaradno stavljamo na sebe?Koliko imamo udaraca,rana na sebi koje ne mozemo vidjeti uobicajenim nacinom.Promislite malo koliko ljudi tezi necemo sto apsolutno nema smisla,koliko sati ste uzalud bacili na ocjenjivanje onoga sto je samo prividno tu i koje ce s godinama nestati. Granice su postavljene da ih rusimo,a takozvani zivotni zidovi vise poznatiji kao problemi su tu da srusimo do temelja i nikad vise da nam stanu na put. „A drugi andeo izli svoju čašu na more; tada ono postade kao krv mrtvaca.“ Ljudsko savrsenstvo ne postoji,postoji samo teznja,nekad mala,nekad velika.... i danas s fibron 38,5 ja polozih prvi test u auto skoli,prometna pravila i propise,iz prve...od mogucih 120 imadoh 113,pa ko mi moze rec da nisam genije?! - 22:42 - Komentari (1) - Isprintaj - # Za najdrazu rodicu Enu... Ja svoje loše dane volim gristi sam Piti i lutati po krčmama Al' često stignem samo Do njenog pogleda Ena je divna žena Ena dobro zna Da takvi dani svrše s gužvama Zato me zove k sebi Da bi mi pomogla Ja Ena nisam tvoj sin Zapamti to To možeš raditi s njim Za mene je već kasno Znam da bi Ena htjela Da sam stalno njen Valjda jer tako često nestanem Ona me uvijek ima u Svojim mislima A kad joj zelim reci Da je bolji kraj Od naših bjegova i zasjeda Ena me samo gleda I kaže ne ne ne I ne idi bez kaputa Pogledaj sve je bijelo Zima je Ja Ena nisam tvoj sin Zapamti to To možeš raditi s njim Za mene je već kasno Prošlo je dugo vrijeme i daleki bijeg i mada nemam čak ni imena Ja često sretnem Enu U svojim snovima Kad svoje loše dane Ovdje grizem sam I sretnem putnike po krčmama Ja pitam da l' je znaju I je li ponosna Kažu da još je lijepa I da ima stav Al' često čak i kad je vesela Opaze plavu sjenu U crnim očima Ja Ena nisam tvoj sin Zapamti to To možeš raditi s njim Za mene je već kasno Do mene nema puta Pogledaj sve je bijelo Zima je beba sretan ti rodenda,znan da nije jos ponoci ali nije bitno... zelim ti sve najbolje sto se pozelit moze,puno srice,zdravlja,ljubavi,manje depresije i svega sta je lose.... ne znan sta da ti vise recen,puno te voli to znas i sama i nadan se da cemo zauvik ostat ovako opaljene kao sta smo sad!!!PUSA VOLIN TE JAKO!!!!!!!!! - 21:07 - Komentari (3) - Isprintaj - # << Arhiva >> Ovaj blog je ustupljen pod Creative Commons licencom Imenovanje-Dijeli pod istim uvjetima.